Blogue à découvrir

Je vais bien et ai tant de choses à dire et ne sais pas par où commencer.  Je suis sortie de l’hôpital et en convalescence. Encore un peu de temps et je vous reviendrai.

Ce n’est pas que je ne voulais pas, ni que j’étais déprimée, ni que mes carnets ne m’intéressaient plus; au contraire, c’est que je n’avais pas accès à mon ordinateur.  Je suis à l’Hôpital dans l’attente d’une opération.  On va changer ma valve aortique que l’on a déjà changée il y a 13 ans.

J’ai eu un genre d’épisode de paralysie légère de la main gauche et après avoir consulté info-santé on m’a fortement recommandé de me rendre à l’urgence où, après avoir été triée P4, (du genre, elle ne saigne pas, elle sourit et ne titube pas la mémé, elle a encore l’air d’avoir toute sa tête).  Résultat : j’ai attendu 9 heures.  Par deux fois j’ai tenté de convaincre mon mari de quitter l’urgence.  Il a résisté.  Après 9 heures d’attente, j’étais devenue euphorique dans l’urgence et on se faisait des blagues, du genre, quand je suis arrivée je n’avais pas de repousses ou il me semble monsieur que vos cheveux étaient blonds à votre arrivée.

Au bout de neuf heures, le médecin de l’urgence  a dit que l’on me gardait  pour des examens plus approfondis. Et ils ont trouvé que ma prothèse aortique avait un clapet qui était incapable d’ouvrir et qu’un bouchon de tissus était en train de recouvrir cette valve.

Je serai donc opérée mercredi prochain (10.04.21), si d’autres urgences ne me dé-priorisent pas ou si je ne deviens plus une priorité, éventualité que je souhaite pas.

Je vais maintenant transmettre mes messages par des proches.

Avec les changements de vendredi, je me retrouve à avoir supprimé mon nom de blogueuse et Admin écrit pour moi.  Je devrais bientôt pouvoir retrouver ma véritable personnalité et résigner mes carnets comme avant soit:Christiane.  Je voudrais perler des grands-mères d’aujourd’hui qui sont bien différentes de celles d’autrefois.  Ma grand-mère paternelle est demeurée avec nous jusqu’à sa mort.  Elle avait alors 92 ans.  Je l’aimais beaucoup.  C’était également ma  marraine.  Je ne me rappelle pas l’avoir vue jeune.   Dans le salon il y avait une photo d’elle à 18 ans où elle était magnifique et très belle mais je n’arrivais pas à imaginer que cette photo la représentait vraiment. Je la revois dans sa chaise berçante dont j’ai hérité, elle lit à côté de la fenêtre.    Elle était savante, ancienne maîtresse d’école elle  avait le dictionnaire et m’assistait dans mes devoirs. 

Elle s’habillait de noir, allait à la messe plusieurs fois par semaine, elle ne s’était jamais vraiment consolée de la mort de mon grand-père, elle se portait au devant de mon père et de mes frères les servant à table.  C’était l’époque qui voulait cela et même aujourd’hui certains croient que c’est ainsi que l’on doit traiter les hommes.

Père, mère, oncle, grand-père ou grand-mère sont des rôles sociaux.  Les rôles sociaux sont définis par une société donnée et à des époques données.  Parfois, le rôle finit par définir complètement un individu au détriment de ce qui est personnel en dehors du rôle qu’il doit assumer.  Ainsi, dans mon enfance je ne pouvais imaginer que ma grand-mère ait pu être jeune, maîtresse d’école et même avoir été mère.

Aujourd’hui même si je joue bien mon rôle de grand-mère, je voudrais bien que mes petits-enfantes sachent que j’ai été plus jeune, que j’ai étudié, que j’ai voyagé, que j’ai fait du théâtre, que j’ai écrit et écris encore.  J’aimerais qu’il sachent ce que je pense sur certains sujets et surtout j’aimerais conserver toujours leur affection etcollectionner leurs bizous.  Je n’ai aucune de retenue devant leurs calins et les reçois certainement comme les enfants attappent les friandises.

J’ai changé le titre de mon blogue, et me suis définie comme une grand-mère qui tient un blogue qui se veut inspiré.  Inspiré par quoi j’espère bien que mon inspiration vient du plus profond de mon âme.  Cette profondeur  je la  partage avec le reste de l’humanité parce que mon inconscient, comme  celui de tout le monde contient les grandes expériences de l’humanité.  Je dois admettre cependant que mon inconscient est aussi un inconscient personnel qui a ses propres expériences et sa propre destinée.

J’ai changé le titre car mon fils qui m’assiste dans cette activité m’a dit : «Maman, ton carnet ne porte pas sur les courtes-pointes mais sur diverses réflexions et tu en écris toujours et en plus tu as des lecteurs, dont certains te visitent plusieurs fois par année».  Je ne savais pas cela.  en fait je ne croyais même pas être lue.  Alors avec lui je tente cette expérience de changer le titre de mon carnet.  Au fait à part sur le titre je veux maintenant parler de carnets car même si blogue est accepté par l’Office de la Langue française, carnet est un bien beau mot pour ce que je fais.

J’ai aussi décidé de me définir comme grand-mère et je veux avec vous réfléchir sur la réalité de grand-mère.  Etre grand-mère c’est assumer un rôle dans la société, rôle qui a bien changé depuis la vision que j’en avais dans mon enfance.  Je reviendrai sur tout cela très bientôt. 

Pour compléter ces changements, je devrais changer aussi la maquette et présenter un vrai nouveau visage pour mes carnets.  Je vais aussi vite qu’une grand-mère peut faire pour opérer ces changements.  Je continue cependant à aimer la science, à lire et à vouloir faire partager mes réflexions.

Mon site n’avait plus ses codes d’écriture, bien sûr il a fallu que je demande à mon fils de résoudre ce problème.  Mais je m’ennuyais vraiment de mes petits rendez-vous et de mes sujets pas toujours très inspirés.  Aujourd’hui j’ai vu mes deux petites-filles, l’une ne marche pas mais court si vite que je me demande comment de si petites jambes peuvent tant s’affairrer et l’autre commence à faire des pas avec les adultes et trépigne de joie juste à avancer vers les gens.  Les filles changent vraiment très rapidement, elle sont à leurs petites afffaires  et super concentrées.  Ce matin, au téléphone nous avons entendu «gand-papa».  Certains mots nous séduisent compètement, nous plongent dans le ravissement.