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Je crois que je n’ai pas assez été bonne envers moi-même.  Je crois que je m’en suis demandé beaucoup toute ma vie.  Je n’avais pas le choix vraiment puisque j’avais été élevée comme cela et que surtout, je ne me rendais pas compte de la manière dont je me traitais.  Une grand-mère, de mon âge pas ai canonique que cela, n’a pas connu le temps des enfants rois.  Pour mes parents et mon entourage, durant mon enfance, les enfants étaient les enfants et ils devaient surtout ne pas trop déranger.  On tolérait  quelques peines, des maladie, je les ai toutes eues mais le pleurnichage ni  le chialage, ce n’était pas permis. 

C’est de cette façon que je me retrouve à penser que je n’en fais jamais assez, que je peux être plus forte, plus courageuse et en fin de compte plus héroïque et que penser autrement ce n’est pas dans la norme.  En réfléchissant bien, je crois que j’ai élevé mes enfants avec cette même exigeance qui m’avait été transmise.  Heureusement qu’il me reste quelques années pour tenter de renverser la vapeur et déprogrammer des routines  dévastatrices.

Je regarde mes petites-filles grandir, j’admire leurs parents qui sont si patients, leurs parents qui sont si capables d’exprimer leur amour et de donner de l’affection.  Je me ragarde aussi et je vois que j’ai moi aussi beaucoup de patience avec mes petites, que je ne donne pas ma place pour les bisous et que les colleux me ravissent complètement.  Mes petits-enfants sont en train d’élever leur grand-mère de la rendre plus efficacement aimante.  Merci les filles.  Merci mes amours.

Je reviens bien doucement à mon carnet que j’ai négligé depuis trop longtemps.  Je ne savais pas trop quoi écrire. Ces derniers temps je me sens fatiguée et je trouve que mon nouveau coeur bat un peu trop vite et le tic tac qu’il fait devient obsédent. Hier j’ai passé la nuit et la journée à l’hôpital où on a du me faire une «cardioversion » afin de lui redonner un rythme normal.  J’ai courru le marathon quelques heures par jour depuis une semaine ce qui m’ a grandement fatiguée et m’a mis le moral à terre.

Ce coeur qui n’arrête pas de me causer du souci.  J’étais très motivée et avais repris mon entraînement , je voulais maigrir, et développer mon endurance à l’effort et voici que je me retrouve avec un nouveau médicament peut-être une intervention non invasive et à bout.  Je suis à bout et je n’accepte pas ce nouvel épisode bien que je n’ai pas le choix.  Je me suis donné le conseil de laisser le temps faire son oeuvre c’est bien la seule chose qu’il me reste à faire.

Je dois admettre aussi que femme ne décide pas vraiment. La semaine prochaine je vais voir ce que je peux faire avec le kinésiologue pour mes objectifs de mise en forme et  d’entraînement puis voir si les nouveaux médicaments auront un bon effet sur mon coeur.  Des fois je voudrais fuir quelque part à l’abri de tout.  Même une grand-mère inspirée à ses heures peut frapper un mur.  Si c’est un mur de glace il devrait fondre, un mur végétal je pourrai passer à travers et même en brique il devrait s’effriter un jour.  Mais ce mur a peut-être une porte que je n’ai pas encore découverte.

Je prie le ciel pour qu’une porte soir bel et bien là.